si pas jugé utile enlevez le bien sur

Deux hommes sont dans un bar et discutent : - Où est-ce que tu es né ? - A Tours... - Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ? - Celle du beffroi... - Moi aussi !! Et quel jour ? - Le 5 octobre 1975... - Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue ! Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman : - Alors Jimmy, quoi de neuf ? - Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

Bon c'est en anglais mais pas trop dur je trouve ca assez sympa :

sympa !!

j'em mettrai d'autres si jamais

content que tu es apprecie

tu peux vas y

jean francois ballester a écrit:

si pas jugé utile enlevez le bien sur

Deux hommes sont dans un bar et discutent : - Où est-ce que tu es né ? - A Tours... - Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ? - Celle du beffroi... - Moi aussi !! Et quel jour ? - Le 5 octobre 1975... - Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue ! Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman : - Alors Jimmy, quoi de neuf ? - Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

ça sent le vecu...

j'allais le dire: venan de J-F c'est encore plus marrant!

> La véritable histoire de la petite graine.
> C'est frais, c'est mignon : Un petit garçon de 3 ans dit à sa sœur de
> 6 ans :
> - Tu sais comment on fait les enfants, toi ?
> - Bien sûr, c'est fastoche !
> - Alors vas-y, dis-moi.
> - Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la
> maman... et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

Le simplet du village revient de la ville avec le portable dernier cri et la chaudasse du village le croise.

Putain, le portable que s'est payé simplet... Je vais essayer de l'embobiner pour qu'il me le refile.

La chaudasse : "Salut beau gosse, si je te roule un patin tu me files ton portable?"

Simplet: "Ben non, . je te file pas mon portable".

La chaudasse : "si je te roule un patin, et que tu me tripotes les seins, tu me files ton portable ?"

Simplet: "Ben non..., je te le donne pas..."

La chaudasse : "si je te roule un patin, que tu me tripotes les seins, et que je te montre mon minou, tu me le files ton portable ?"

Simplet: ".... Ben non, non.., non.., ..je te files pas mon portable".

La chaudasse : "et si je te suce..., tu me files ton portable "

Simplet : "., Ouais, .. bon Ok,...si tu me suces, je te le file."

La chaudasse le suce, le suce, jusqu'à ce qu'il jouisse...

La chaudasse : C'est ok, alors maintenant tu me files ton portable

Simplet : "Prend note : c'est le 06.63.16......"

punaise elles sont terribles tes blagues suis mort de rire

Amitié feminine :Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez
une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.Amitié masculine :Un homme n'est pas rentre a la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un
ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2
soutiennent même qu'il est encore là !!!!

pour les amoureux des chaines a la mort moi le .....

Je veux remercier tous ceux qui m'ont envoyé des mails chaînes pendant
toutes ces années.
Car, grâce à votre bonté :

1. J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça
sert à enlever les taches de tartre dans les toilettes.

2. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur une aiguille infectée par le virus du SIDA.

3. Je pue car je ne mets plus de déodorant qui peuvent provoquer le cancer.

4. Je ne stationne plus la voiture dans aucun parking car j'ai peur qu'on me donne un échantillon de parfum pour me droguer et puis me violer.

5. Je ne réponds plus au téléphone car on peut me demander d'appeler un numéro long et stupide et après je vais recevoir une facture infernale, avec des appels en Ouganda, Singapore ou Tokyo.

6. Je ne bois plus des boissons en canettes car je peux attraper une maladie.

7. Quand je sors en boîte, je ne regarde aucune fille (gars), même si elle (il)
est très belle (beau) car j'ai peur qu'elle (il) m'emmène à l'hôtel et
qu'elle (il) me drogue pour après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir.

8. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus au moins 7000 fois
(c'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)

9. Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées pour des vacances à Disneyland, les sous promis par microsoft.

10. J'ai remis 21 fois la boum que j'organise le jour où je reçois ma caisse gratuite de 'Veuve Clicquot' et les copains invités me tirent tous la gueule.

11. J'ai inscris mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai sauvé une espèce menacée d'écureuils.

12. J'ai su 170 fois que msn Hotmail allait supprimer mon compte.

13. Je connais la recette pour ne plus être célibataire. Il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle et se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L.

14. J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes mail que je n'ai pas renvoyées.

A tous un GRAND MERCI !

IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet mail dans les 10 prochaines secondes, à au moins 8 500 000 personnes, un dinosaure viendra manger ta famille demain à 17h30

c'est tellement vrai on recoit tellement de conneries d'ailleurs j'en ai reçus un pas plus tard que ce matin d'une certaine Valerie (newb...)

steph1407 a écrit:

c'est tellement vrai on recoit tellement de conneries d'ailleurs j'en ai reçus un pas plus tard que ce matin d'une certaine Valerie (newb...)

vendu
je t'enverrai plus rien, steph !!
c'est Alain qui me l'a envoyé !!

Newbody a écrit:

steph1407 a écrit:

c'est tellement vrai on recoit tellement de conneries d'ailleurs j'en ai reçus un pas plus tard que ce matin d'une certaine Valerie (newb...)

vendu
je t'enverrai plus rien, steph !!
c'est Alain qui me l'a envoyé !!

j'ai vue que c'etait Alain
:excuse:

ca va, je te pardonne sur ce coup là !! :oui!!!:

mais bon, je te l'ai quand même renvoyé, alors peut pas t'en vouloir, hein???

j'vais à l'annif d'une copine ce week end , faut que j'apprenne tout çà par coeur!! lol

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d’anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d’une table d’opération avec un corps recouvert d’un drap blanc devant eux. Le professeur leur dit :

” En médecine, il faut avoir deux qualités. La première est qu’il ne faut jamais être dégoûté. ”

Là-dessus le professeur retire le drap qui recouvre le corps et enfonce un doigt dans l’anus du mort. Puis il le retire et lèche son doigt. Il reprend :

” Allez, faites la même chose que moi ! ”

Les étudiants ont quelques secondes d’hésitation (et de dégoût !), puis ils passent à l’action chacun leur tour. Ils enfoncent un doigt dans l’anus du mort et le lèchent. Quand tout le monde a fini, le prof les regarde et leur dit :

” La seconde qualité, c’est l’observation. J’ai enfoncé mon majeur dans l’anus du cadavre… et j’ai léché mon index ! … ”

- Le repas de famille

Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :

- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent

- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme :

- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...

C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :

- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:

- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots: - C'est le curé...
La grand-mère :

- Comment ça le curé ?

- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

le fils > papa papa caca
le pere > hum
le fils > papa papa caca
le pere > oui j'ai entendu
le fils > PAPAAAA CACAAAAAAA

le pere > Oui, bon ca va je me retire


immonde!!!!!!!!

:beurk: , j'viens de finir de manger et je lis tes blagues Steph...
Merci!!!

de rien