bande de ouf

Bonjour,

AVANT :



et APRÈS :



Cédric

> Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire.
>
> - Moi, dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter la quille avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !
>
> - Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être plusieurs ! Je vais faire que çà toute la journée ! - Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain : « C'est quoi un lumbago ? »
>
> - Je ne sais pas.
>
> - Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?
>
> Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec : « C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles. Au fait, pourquoi vous me demandez ça ? »
>
> - Oh, pour rien ! C'est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d'un lumbago ....

Le punk et la religieuse. > Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une "bonne soeur"... > Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui. > Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. > Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk : "Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister." > Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe. > La religieuse est effectivement là, en train de prier. >
> Le Punk surgit soudain et lui dit : "Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi."
>
> Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit : "D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière." > Alors le punk, tout heureux, s'active avec fougue. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant : "Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !"
>
> Alors la soeur enlève son voile et dit : "Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur."

Bonjour,

en tout cas ma préférée c'est bien celle du simplet et de son portable .... :dingue: :mortderire:

QUELQUES IMAGES SOUVENIRS .....





Bon début de semaine

Cédric

dans une famille de canibale
-papa j'aime pas grand mére
-tais toi et mange
-mais papa j'aime passsssssssss grand mére!!!!!!!!!!
-je t'ai dis de te taire et de manger!!!!!!!
-mmaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiissssssssssssss papaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-bon,mais au moins fini tes legumes.

regis et le condoms:

Je me rappelle la première fois avec un condom, j'avais à peu près 16 ans.

Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des condoms.

Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser. J'ai été honnête et je lui ai dit: 'Non pas vraiment, c'est la première fois'.

Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce. Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus. Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y
avait personne. 'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée. Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge. 'Est-ce que je t'excite ?' a t-elle dit.

Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le condom.

Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau. 'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit. Alors je suis monté sur elle. C'était si bon que malheureusement je n'ai pu retenir mon éjaculation très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue.

'Avais-tu bien mis ton condom au moins ?' dit-elle.


Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce. Elle a perdu connaissance.

une maitresse demande à un de ses éleves de faire une phrase avec une rime.L'eleve dit:
-hier je suis aller dans à la chasse à la grenouille, et j'avais de l'eau jusqu'aux genoux.
la maitresse : mais voyons grenouille ne rime pa avec genoux
l'eleve : ben quoi c'est pas ma faute si il n'y avait pas assez d'eau.

valou,tu nous fait la même chose?
http://fr.youtube.com/watch?v=8L0xAqvXwMk&feature=related

un nouveau pape a été élu, vous etes au courant...il s'appel "Yéku"...
ben wé c'est le pape yéku...(papier cul!!) :mortderire:

tata ta ta tttaaaa

ça JF c'est le bruit du FAMAS ....

cédric

A K 47 son tac a tac est typique

ah ah aha tu m'auras pas sur ce coup là c'est LE MAITRE DE GUERRE avec Clint EASTWOOD super film que je regarde souvent ...je t'ai tendu le baton ...et t'as bien répondu ....20/20 JF

un film culte avec suedois , suedois mdr

mike62 a écrit:

valou,tu nous fait la même chose?
http://fr.youtube.com/watch?v=8L0xAqvXwMk&feature=related

d'abord je suis loin d'être équipée pour, et secondo, tu peux toujours rêver !!!

Newbody a écrit:

mike62 a écrit:

valou,tu nous fait la même chose?
http://fr.youtube.com/watch?v=8L0xAqvXwMk&feature=related

d'abord je suis loin d'être équipée pour, et secondo, tu peux toujours rêver !!!

je fais la meme chose avec les testicules! :mortderire: :mortderire: :mortderire: :mortderire:

excellent j' y arrive aussi c trop genial quand je le fait julie ça la fait delirer

> > >> Un couple a été marié pendant 50 ans.
> > >> Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
> > >> " Rappelle - toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
> > >> "Je sais," dit le vieil homme
> > >> "nous étions probablement assis, complètement nus."
> > >> " Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
> > >> Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
> > >> " Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! "
> > >> "Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café.
> >

pour kai
> > >> Un ex va au mariage de son ancienne femme.
> > >> Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
> > >> - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
> > >> Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable(!!!),
> > >> Il lui répond :
> > >> - C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
> > >> Elle se retourne et lui dit :
> > >> " Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
> > >> Le mari déçu se retourne.
> > >> Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
> > >> " Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

Un couple a été marié pendant 50 ans.
> > >> Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
> > >> " Rappelle - toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
> > >> "Je sais," dit le vieil homme
> > >> "nous étions probablement assis, complètement nus."
> > >> " Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
> > >> Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
> > >> " Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! "
> > >> "Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café.
> >

(special pour les jumeaux...)
comment on reconnait une vielle voiture?
derriere il y a un autocollant OM champion

que fait un supporter de l'OM quand gagne un match?
il eteins sa console

quel est la difference entre une prostituée et l'OM?
la prostitué ,elle, reussi à faire 4 passes en une heure

un petit garçon pleure dans la rue, un policierle vois et lui dis:
-qu'est ce qu'il ne va pas bonhomme?
-mon papa me bats!!
-et ta maman?
-elle me bats ausii
-tu veux faire quoi?
-aller à l'OM
-mais pourquoi tu veux aller à l'OM
-parce que eux ils ne battent jamais personne

pour mike quelle est la derniere equipe finaliste de coupe d europe .. om
en quelle année .... 2004
qui est le seul club a avoir battu liverpool chez eux ... om
qui a gagné chez l ol en france ... om
qui c est les lus fort .... om omomomoomomomoomom