m'en fout j'aime pas le foot

un supporter de l'om,un du psg et un de lyon sont dans une voiture.Tout à coup ils voient un accident un peu plus loin et à coté de la voiture accidentée une femme inconsiente et completement nue.
le parisien prend son bonnet est le met sur un sein,le lyonnais dit :
-pourquoi tu fais ça?
-par pudeur voyons alors
alors le lyonnais met son bonnet sur l'autre sein et le marseillais met le sien sur le sexe de la dame.
Arrivent les secours.Le medecin commence l'examen,souleve le bonnet du parisien et le remet,puis fait de meme avec le bonnet lyonnais.Il souleve le bonnet marseillais, le repose, le resouleve, le repose,le re-resouleve,le re-repose.intrigué le lyonnais dit
-pourquoi vous faites ça doc?y a quelque chose qui va pas?
le docteur : elle doit être mal foutu cette fille,j'ai toujours que des trous du cul en dessous des bonnets de l'om



bon d'accord je sors....

Pas mal le training :

https://www.youtube.com/watch?v=mwtu4AcV_MI

une question des frangins de sanary sur mer.... sa vous rappel rien

Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien...
(avec son echarpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment .
Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou, immédiatement suivi d'un bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et le Parisien se tient la tête a deux main, visiblement sonné.
Le Parisien se dit :
"Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a mis une claque."
La Norvégienne pense :
"Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrasse Le Marseillais qui n'a pas apprécie."
Le Marseillais se dit :
"Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé de Parisien."

quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage...
la femme de ménage tu rentres pas quand c'est mouillé!

désolé! :mortderire:

Ben Laden meurt d'une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve en enfer, où le Diable l'attend avec impatience.
>
> - Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre. D'un autre côté, il est évident que ta place est ici !
>
> Il réfléchit cinq minutes puis déclare :
>
> - Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place. Je vais même t'accorder une faveur : tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer !
>
> Oussama se déclare satisfait et le Diable ouvre un premier judas: à l'intérieur d'une pièce, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt, et dès qu'il s'approche du bord, celui-ci recule et Nixon doit continuer à nager, nager encore et encore.
>
> - Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrai faire ça à longueur de journée.
>
> Le Diable emmène Ben Laden devant une autre porte. Par le judas, on voit Georges Bush avec une énorme masse, qui casse un tas immense de cailloux.
>
> - Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.
>
> Le Diable arrive devant une troisième porte : à l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit, les mains et les pieds aux barreaux. Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski lui taille une pipe d'enfer (forcément !). Oussama regarde cette scène incroyable pendant un long moment puis se tourne vers le Diable.
>
> - Je prends cette place-là !
>
> Le Diable répond « C'est bien ! », puis il ouvre la porte et dit :
>
> - Monica, vous pouvez sortir, vous avez un remplaçant !....

y a quelqu'un qui a une dent contre toi mec

:espanté:

quand j'entends que j'ai soit disant une grande gueule franchement ^^

la y a concurrence c clair

C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis..., sniff...a
- He bien... t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile
- Regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard !
- Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque la canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum.. dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir...
T'es Italien ?!?!...

c'est melin et meleche. Melin achete une maison et meleche l'habite
c'est toujours melin et meleche,y jouent à la petanque. Melin jette le cochonet et meleche les boules


bon d'acords c'est nul...

Vous connaissez flop-flop la girafe?

C'est un hélicoptère avec des touristes dedans. Ils voient la girafe et se rapprochent pour la photographier...et flop-flop la girafe.


Comment on fait aboyer un chat?

On arrose un chat d'essence, on jete une allumette et...wouuuuUUUuuuf le chat

Ok je sors

c 2 escargot qui traversent une route et y en a un qui dit a l'autre attention la voiture scrontch ..quoii??? scrontch...
^^ ça me fait rire c l'essentiel

Oui je vois qu'il y a un autre connaisseur de blague toute pourrie

Il y a aussi scroutchh le phoque

c'est un phoque sur la banquise, un orque passe et scroutchhh le phoque
Oui, j'avoue, mon métier c'est décrire les blagues carambar et celles des papillottes.

Un nouvel élément chimique à rajouter dans le tableau périodique des éléments chimiques de Mendeleïev :

L’élément 115.

NOM : Femme.

SYMBOLE : Fm

DECOUVREUR : Adam.

MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kgs mais des isotopes connus de 40 à 250 kgs.

OCCURENCE : Très abondant de par le monde.

PROPRIETES PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.

CONDUCTIVITE THERMIQUE : Faible... surtout aux extrémités inférieures.

POUVOIR DE DILATATION : Augmente avec les années. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

STRUCTURE MOLECULAIRE : Parfaite à 90/60/90. Existe aux USA sous forme croissante de 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite "plate" de 50/50/50

PROPRIETES CHIMIQUES : Très grande affinité pour l’or, l’argent, le platine et tous les métaux nobles. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses. Peut exploser spontanément sans avertissement. Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l’alcool. Réactivité très variable selon les périodes de la journée. Grande aptitude aux changements d’humeur et à la jalousie.

UTILISATION COURANTE : Hautement décorative surtout dans les voitures de sport. Puissant agent nettoyant. Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST : Tourne au vert si placée à côté d’un spécimen de meilleure qualité.

PRECAUTIONS D’EMPLOI : Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes. Il est illégal d’en posséder plusieurs spécimens, mais il est possible d’en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les spécimens n’entrent pas en contact (risque d’explosion)

ATTENTION : Certains chercheurs d’Amérique du Sud ont découvert le moyen d’en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques TRAVELO ou DRAG QUEEN. Ne consommer que le produit d’origine.

ah ça ne m'étonne pas de toi ça ! c'est du beau encore ! :applaudissemen

y'a des trucs qui ne sont pas spécifique à l'élément 115 !!! notamment les précautions d'emploi !!! :mortderire:

n'est ce pas mouahahaha

les precautions d'emploi

j'ai fusionné ton message JF afin de laisser toutes les betises au meme endroit!
merci
kai