:mortderire:

j'allais la mettre salaupiot que t y es

:mortderire: trop fort !!!

:mortderire: et hop ! un fondant chocolat pour la buche

:mortderire: c'est crade ! :beurk:

oui mais souvent quand c crade, c tellement bon mouahahaha bon ok c pas bien :dingue:

Desole Julie .... tu faisais ton chti 4h quand t'as lu ?


J'aurai pu dire ... et HOP cadeau les rochers suchaaaards !!


Bon c'est pas forcement mieux

attend mj23 mais que croyait elle mr le baron c recevoir rocher ferrero pour tout le monde et hop

:mortderire: y vont me tuer ces 2 là....

excellent

C'est un paysan qui part de bonne heure le matin, il fait froid et il lutte tant bien que mal pour se rechauffer les mains.

Au bout de quelques kilometres, il se dit qu'il est vraiment con d'aller bosser par un temps pareil et il decide donc de rentrer se recoucher avec sa femme.

En arrivant dans le lit, il se retourne vers sa femme, lui prend le sein droit et lui dit:

"Si ce sein là donnait du lait, on pourrait vendre 2 vaches"...

Il attrape le sein gauche et dis a sa femme:

"Si celui là donnait du lait, on pourrait vendre 4 vaches" ....

A ce moment là, sa femme excédée, lui chope les couilles et lui dit:

"Si les couilles là donnaient du jus, on pourrait licencier l'ouvrier" !!!

Papy, 80 ans, va pour son examen médical annuel avec Mamy.

Quand le docteur entre dans la salle d'examen, il dit :
« J'aurai besoin :

- d'un échantillon d'urine,

- d'un échantillon de selles,

- et d'un échantillon de sperme. »
Papy étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande :
« Qu'est-ce qu'il dit ? »
Mamy lui crie dans l'oreille :



« DONNE-LUI TON SLIP !

une dame qui a peur de se faire cambrioler decide d'acheter un chien de garde. A l'animalerie on lui propose un pekinois.La dame dit :
-vous vous foutez de moi?ça un chien de garde?
le vendeur : mais madame ce chien est champion de karate, regardé.
et le vendeur crie : karate cage!
et le chien bousille la cage
- karate chaise !
et le chien boussile la chaise.
Convaincu la dame achete le chien;Arrivé chez elle, elle le montre à son mari
-mais ma cherie tu t'es fait avoir, c'est pas un chien de garde ça
-mais il est champion de karate
-ppfffff, karate mes couilles.........

A mediter!
Notre ami Jean Claude

"Jean-Claude VAN DAMME est philosophe, comme chacun sait..."

"Les plantes qui n'ont pas de mains et pas d'oreilles, elles sentent les choses, les vibrations; Elles sont plus "aware" que les autres "species"."

"J'adore les cacahuètes. Tu bois une bière et tu en as marre du goût. Alors, tu manges des cacahuètes. Manger des cacahuètes, "it's a really strong feeling". Et après tu as de nouveau envie de boire ta bière. Les cacahuètes, c'est le mouvement perpétuel à la portée de l'homme."

"Le ciment est composé de protons et de neutrons.

"Si on enlevait l'air, les oiseaux tomberaient par terre et les avions aussi."

"Je suis mon meilleur modèle. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle, comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne?"

"Les animaux ne parlent pas trop. Ils parlent avec du "feeling", mais ils n'ont pas de langage pour nos trouilles à nous. Là, j'ai un chien en ce moment à côté de moi. Je le caresse."

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."

"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."

"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."

"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."

"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."

"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves."

"Ma devise, c'est toujours: se recréer. Il faut se recréer... pour recréer... a better you. Et ça, c'est très dur! Et, et, et, et.... c'est très facile en même temps."

"Pour moi le rêve - et pour tout le monde, même si les gens ne le savent pas (et même s'ils ne le savent pas, ils le savent), le rêve, it's a feeling, c'est une sensation, une sensation réelle qui se produit si on veut."

"L'eau c'est quelque chose de concret mais pas concret. Parce que l'eau... peut me nourrir, mais aussi l'eau... peut me porter. Parce que l'eau... a des lois magiques. L'eau peut tenir des cargos dans la mer, des milliers de tonnes d'acier... C'est quelque chose qui a beaucoup de dimensions l'eau."

"Parce qu'on a créé une réalité et dans notre réalité, on a inventé le temps: les 24 heures, les 365 jours par an. Ce qui est bien! Comme ça on sait que quand je traverse le living-room et que je marche de ma cheminée à ma fenêtre, ça prend 10 secondes mais pour l'oiseau, ça prend une seconde et pour l'oxygène 0 seconde!"

"La coke, la coke, y a pas plus merdique que la coke, OK ? Ca arrête la tête, ça te fous en l'air, hein, on sait pas ce qu'on dit, on sait pas ce qu'on fait OK ? (...) La coke faut pas toucher, c'est de la merde. J'ai essayé, moi, de la battre. On peut pas la battre. Alors elle devient, quand on la connaît, elle devient un compagnon qu'on ne touche pas. Je suis allergique à la coke, c'est très simple, et c'est pour ça que je sais parler maintenant, je suis en forme, j'ai peur de personne, je suis fort dans les yeux, parce que j'ai pas de coke, tu vois ? Bon je parle un peu vite. C'est pas un problème non, si je suis rapide. Chui un mec qu'est rapide, je suis speed. Pourquoi ? Je mange que des légumes."

"Une femme qui est enceinte, par exemple, elle est aware qu'elle attend un enfant... "

"Entre toi et moi, il y a un produit qui s'appelle un produit, et c'est un produit qui s'appelle l'oxygène , alors si tu fais ça ... (inspiration / expiration) comme ça, tu vis, mais si tu tue l'oxygène, comme sur la lune, tu meurs.

Un petit garçon en vacances dans la ferme de ses grands parents...

Le petit garçon va voir son grand mère et lui demande : "Mamie, comment on fait les filles?"
Sa grand mère lui réponds alors: "les filles naissent dans les roses, mon petit"
Alors il va voir voir son grand père et lui demande : "Papy, comment on fait les garçons?"
Le grand père réponds: "les garçons naissent dans les choux!"

Alors le petit repart en courant vers la grange, où il jouait avec sa cousine et s'écrie "hé, c'est bon, y'a pas de danger dans l'oignon!!!!""

un peu de music ne fait jamais de mal alors voilà https://www.dailymotion.com/balloche/video/x39taa_lachattekk_music

enfin les photos du mariage de sarko et de carla bruni

:mortderire: :applaudissemen

https://www.dailymotion.com/search/rock/video/x49mkc_la-definition-du-rock-by-jacky_music


Jef si tu passe par la...... il parle d'Elvis

et pour tous les autres bien sur

http://video.google.fr/videoplay?docid=1064803514255891226&q=histoires+de+lards&total=10&start=0&num=10&so=0&type=search&plindex=6

la vache!!!! nel en veux vraiment a fabien va pas faloir la chauffer au salon les gars :prosternation: :fleurs: