Un jeune Italien se rend à confesse :

- Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile...

- Est-ce toi, mon petit Ernesto Parisi ?
- Oui, mon père, c'est bien moi!
- Et qui est cette femme avec qui tu étais ?
- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.

- Mon petit Ernesto, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant!

- Était-ce Tina Minetti ?
- Je ne puis le dire.
- Était-ce Teresa Volpe ?

- Je ne dirai rien.
- Était-ce Nina Capelli ?
- Désolé mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo ?
- S'il vous plait, mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter ta faute. Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de chœur. Va et comporte-toi bien...

A la sortie de l'église, Nino, le copain d'Ernesto lui demande ce qu'il a eu.

Et Ernesto lui répond:

- 3 mois de vacances et 4 bons tuyaux

Deux petites filles vont dans une boulangerie :
-Bonjour madame, je voudrais un petit pain au chocolat ;
-mais oui ma petite, le voilà, dit moi tu es bien jolie, comment t'appeles-tu ?
-je m'appele Plumelle ;
-mais d'où vient ce jolie prénom ;
-eh bien, quand j'étais dans mon berceau, une petite plume est tombée au dessus, tout doucement, comme ça (elle montre à la boulangère, avec sa main, le balancement que la plume faisait en tombant sur le berceau);

Elle demande le prénom de sa petite soeur, qui a le visage déformé :
-et toi comment t'appeles-tu ?
- Poutrelle.

:mortderire:

C'est un lépreux qui a fait une longue route l'été, sous le soleil, et qui s'arrête au premier troquet en vue.

Il rentre dans le bar, s'assied sur un tabouret et commande une bonne bière bien fraîche.
Le barman lui amène la bière et il n'a même pas le temps d'en boire la moitié que le barman, pris d'un haut-le-coeur, vomit devant lui... Notre gars se dit qu'il va finir sa bière et quitter ce bar au plus tôt. Mais à peine a-t-il reposé son verre vide que le barman lui apporte un autre verre en lui disant:

- Allez-y, c'est pour moi.
Sans se faire prier, le lépreux se met à boire la bière offerte. Mais à peine a-t-il entamé sa deuxième bière, que le barman vomit à nouveau devant lui!

Cette fois, il décide de quitter le bar au plus vite: Il boit le reste de son verre d'un trait.... Mais avant même qu'il ait finit, le barman lui a déjà apporté un troisième verre de bière plein.
Le gars refuse poliment:

- Non merci. Il m'apparaît évident que c'est moi qui vous rend malade puisque vous avez vomit par deux fois en me regardant. Et dans ce cas, il est préférable que je parte.
Le barman lui répond:

- Non, non, vous vous méprenez. Ce n'est pas vous qui me rendez malade... C'est le mec complètement bourré derrière vous qui n'a pas arrêté de tremper ses chips dans votre bras.

Perles extraites de rapports de police...


Il lui bottait le derrière à tour de bras.

Il était cloué sur son lit d'hôpital par deux coups de couteau au bras.

L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.

Le motif du vol était le meurtre.

Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.

Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.

Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.

Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par en arrière.

Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher.

Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.

La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.

La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes.

Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.

Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.

Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.

Le pendu est mort noyé.

Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler la police.

Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.

Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.

Si nos policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.

L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.

Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher, faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.

L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était en fait qu'un tissu de mensonges.

Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.

Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée.

Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.

L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.

La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.

Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles.

Le défunt a formellement reconnu son agresseur.

La mer était sa terre natale.

Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.

L'homme avait suffisamment gardé la tête froide pour ranger soigneusement les morceaux de corps au congélateur.

Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.

Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.

La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu'à l'auto-patrouille en copulant sur une jambe.

Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.

Pensées et maximes :


- si tous ceux qui croient avoir raison, n'avaient pas tort, la vérité ne serait pas loin.

- Quand on ne travaillera plus le lendemain des jours de repos, la fatigue sera vaincue.

- Les rêves ont été crées pour qu'on ne s'ennuie pas pendant le sommeil.

- Pendant la canicule, nombre de personnes s'écrient : "C'est effrayant, il y a 35 degrès à l'ombre!". Mais qui les oblige à rester à l'ombre?

- le rire est à l'homme ce que la bière est à la pression.

- "On ne peut pas être et avoir été" dit un populaire dicton. Pourquoi? On peut très bien avoir été un imbécile et l'être encore!

- l'avenir, c'est du passé en préparation.

- Qu'on le veuille ou non et à toutes choses égales, il vaut mieux s'enfoncer dans la nuit, que s'enfoncer un clou dans la fesse droite!

Magnum13 a écrit:

C'est Toto qui se balade avec son père le long d'une prairie quand il surprend un étalon en train de faire son affaire à une jument ...
-Papa, y font quoi les zanimaux là ???
Le père un peu embarrassé cherche un réponse puis
-Eh bien tu vois fiston, le cheval ramène la jument à l'écurie
Ils continuent et tombe sur un taureau avec une vache...
-Et là papa, y font quoi ?
Le père a maintenant trouvé la parade :
-Et bien le taureau ramène la vache à l'étable...
Un peu plus loin un chien et une chienne, rebelote
-Tu vois le chien il ramène la chienne à la niche...
Toto :
-Eh ben heureusement que maman se tenait bien au barreau du lit parce que le facteur y l'emmenait direct à la poste

:mortderire: :mortderire: :mortderire:

C'est 3 ouvriers qui bossent sur un chantier: Pedro, Manuel et Alfonso.

Tout à coup, une énorme barre metallique leur tombe dessus et leur sectionne le sexe.

3 semaines plus tard, le chef de chantier s'inquiète de leur santé et va leur rendre visite à l'hosto.
Il entre dans la chambre de Pedro et l'aperçoit en train de se faire palucher par une jolie infirmière.
"Mais qu'est-ce que tu fais Pedro? s'exclame le chef de chantier
-Bah je fais ma réeducation, chef!!"

Le chef de chantier poursuit ses visites et ouvre la porte de la chambre 18, celle d'Alfonso.
Même vision... l'ouvrier en train de se faire palucher par une autre infirmière.
"Mais qu'est-ce que tu fais Alfonso? s'exclame le chef de chantier qui commence à regretter de ne pas être en arrêt de travail.
-Bah je fais ma réeducation, patron!!"

Ecoeuré, il se rend à la porte de la chambre de Manuel, l'ouvre et... Punaise!! Il aperçoit le Manuel allongé sur son lit, comme un pacha avec une infirmière qui est en train de lui faire une petite gâterie!!
"Mais bordel! Qu'est-ce que tu fous Manuel?? demande le chef de chantier
-Bah je fais ma réeducation mais moi, j'ai la mutuelle, patron.

un gars demande à son pot homo : "dis ça fait comment de se faire sodomiser?"
il répond :"ben, c'est comme si tu faisais caca, mais à l'envers!"

j'adore ton humour sylvie ^^ excellent ^^

Deux amis sont au zoo, près des vivariums où il y a les reptiles, l'un des deux à une envie d'uriner très préssante, urine dans un petit coin, et malheureusement, se fait mordre le sexe par un serpent venimeux qui s'était échappé ! il dit à son ami : "vite, téléphone au docteur, lui, te dira ce qu'il faut faire..."

- allô, Docteur, mon ami vient de se faire mordre par un serpent venimeux, que dois-je faire?
le Doc : "vous devez sucer la plaie"
l'ami : "comment ! vous êtes sûr, il n'y a pas d'autre solution?"
le Doc : "mais oui, vous devez sucer la plaie!!!"
l'ami qui s'est fait mordre :"qu'est-ce qu'y dit l'docteur???"
l'ami : " y dit tu vas mourir!!!"

http://www.vlol.tv/videos/99/michel-courtemanche-sketch-enorme.html
c'est une video de courtemanche, bon c simple mais bon , je l'aimais bien à l'époque ce tchio gars.

Un homme et une femme se rencontrent dans un bar, l'homme invite la dame à boire un dernier verre chez lui :
l'homme : "que veux-tu boire?"
la dame: "un whisky"
l'homme : "un doigt?"
la dame : "NON, pas tout de suite!!!"

ahh les nul lol

une dame va à la boucherie du coin, et demande au boucher :
-"Alors, madame a accouché ?"
le boucher : "oui, hier dans la matinée, c'est un très beau garçon!"
la dame : "Combien pèse-t-il ?"
le boucher : "Entier ou désossé?"

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Demander Rico au patron.

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.
Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?

La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin.
Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit.
A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.

Et elle répond :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé... Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte.

:mortderire:

C'est un monsieur qui crit très fort : Monsieur vous avez une banane dans l'oreille!
l'autre :"hein?"
le monsieur : "Monsieur, vous avez une banane dans l'oreille!"
l'autre :"hein?"
le monsieur : "Monsieur, vous avez une banane dans l'oreille!" en criant de plus en plus fort!
l'autre : "Criez plus fort, j'ai une banane dans l'oreille!!!"

c'est l'histoire d'un muet qui aimerait bien parler, un ami lui indique un spécialiste, qui en une leçon y arrive!!! il s'y rend :
le spécialiste : "bonjour monsieur, pour la première leçon, je vais déposer un objet par terre"
le muet hoche la tête en signe d'approbation
le spécialiste : "maintenant je vais vous demander de baisser votre pantalon et de ramasser l'objet"
le muet s'exécute
le spécialiste sodomise le muet
le muet : "AAAAAAAA"
le spécialiste : "demain, vous reviendrez pour le B"