:mortderire:

Elle est bonne.. :mortderire:

:mortderire: :mortderire:

elle m'a tué la balancoire lol

:mortderire: :mortderire: :mortderire:

:mortderire:

:mortderire:

C'est Carlos et Pavaroti qui sont sur un bateau.
Le bateau coule....

:mortderire: :mortderire:

c'est vrai c' qu'on dit !! les blagues les plus courtes... :applaudissemen
joli, chris, bel effet de style !! :fleurs:

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
> > > Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète
> > > du
sort
> > > que lui réserve Saint Pierre.
> > > En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les
> > > anges
et
> > > Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau
nuage
> > > du Paradis.
> > > On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui
> > > arrive.......
> > > Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.

> > > Le voilà aussi au paradis.
> > > Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre
> > > un

> > > discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
> > > Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de
lui,
> > > alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
> > > Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus,
> > > demande à

> > > parler à Saint Pierre : " Saint Pierre, comment se fait-il que la
pièce
> > de
> > > 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de
500,
> > je
> > > sois mis de côté ?"
> > > Et Saint Pierre lui répond : « Toi, ta gueule. On t'a jamais vu à
> > > la
> > messe

Un motard raconte à
ses copains motards :
[b][b]
- Hier, j'ai fait la connaissance d'
une superbe nana dans une boîte de
nuit.

Les copains motards - Aaaah ! Et
alors

- On boit un coup, je commence à l'
embrasser...

Les copains motards - Aaaaaaah ! Et
alors

- Je lui propose de la raccompagner
chez elle, elle accepte, et on sort de la
boîte...

Les copains motards - Aaaaaaaaaah !
Et alors

- Arrivés sur le parking, elle me
dit : ' Déshabille-moi ! '

- Les copains motards - Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors
? [/b][/b]

- Alors j'enlève sa
culotte, je la soulève, je l' assois sur la selle de ma nouvelle moto
et....
[b][b]
Les copains
motards:

- T'as une nouvelle moto ???!!! C'
est quoi comme bécane
?????[/b][/b]

terrible ton carnet de chasse arnaud

j'étais pas très fan de la pêche !! je confirme !!!

"Un bisou sur le nez" :mortderire:

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans unhôpital psychiatrique.

Un jour Nadine longe la piscine.

Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de ! le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.

Il lui dit:
-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

-La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.

-Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

-La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry de répondre au Directeur :

- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.

:mortderire: :yeah!:

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un
> Super Bazar où l'on vend de tout.
>
> Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
>
> - Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ?
>
> Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?
>
> J'suis le Roi de la vente, moi !
>
> Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.
>
> Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche...
> sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "
>
> - Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme
> pour la journée.
>
> Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
>
> - Alors,combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
>
> - Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "
>
> - Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?
> "
>
> - Seulement 100.000 Euros, patron "
>
> - " Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "
>
> Et Mourice, il raconte :
>
> - Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.
> Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de
> mouches.
>
> Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li
> vends
> aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
>
> Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li
> dis. Ti peux r'monter MobyDick avec ça "
>
> Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai
> vendu
> l'equipement, les bottes, le ciré et le bob.
>
> Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va
> passer pour un plouc, hein chef ?
>
> Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas
> l'air plouc.
>
> Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ".
>
> Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au
> large,
>
> et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
>
> Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y
> savait pas.
>
> Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour
> tracter le bateau.
>
> Et pis on a fait les comptes.
>
> Ça faisait 101.124 Euros.
>
> Alors j'li dis:
>
> "- comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond,
> mai ti paies cash.
>
> Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après,il
> est rev'nu avec l'argent
> et il a tout pris, patron.
>
> Les sous sont là dans la caisse. "
>
> Le Patron est scié,complètement ahuri, assis par terre.
>
> Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse
> et dit :
>
> - T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour
> acheter un hameçon ?
>
> - Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour
> ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
>
> Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

pour notre gente feminine

Un professeur d'université était réputé pour ses blagues salaces, distillées avant chacun de ses cours,

pour le plus grand plaisir des étudiants du 'sexe fort' et au grand dam des représentantes du 'sexe faible', choquées par cet humour libertin.
Celles-ci décidèrent d'un commun accord, qu'à la prochaine plaisanterie grivoise, elles quitteraient toutes l'amphithéâtre.
Ayant eu vent du complot, notre fantasque professeur décida de rentrer dans leur jeu.
Arrivant dans la salle de cours où ses élèves l'attendaient, il lâcha 'Saviez-vous qu'on manque de salopes en Iraq ?'.
Outrées, l'ensemble des étudiantes se leva précipitamment et se dirigea vers la sortie.
Et l'enseignant de répliquer :

'Hé ! Attendez ! L'avion ne part que demain !'

Citation :

Chuck Norris ne dort pas. Il attend.

Citation :

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

Citation :

Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.

Citation :

Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.

Citation :

Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.

Citation :

Chuck Norris peut supprimer la corbeille sous windows

Citation :

Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris.

Citation :

Le Titanic n’a pas heurté un iceberg mais Chuck Norris qui tentait de pulvériser son record de traverser de l’atlantique à la nage qui était sous la minute.

Citation :

Le 1er jour, Dieu créa la lumière.
Le 2ème jour, il créa le ciel. Le 3ème jour, il créa la terre. Le 4ème jour, il créa la flore. Le 5ème jour, il créa la faune. Le 6ème jour, il créa la femme. Enfin le 7ème jour, Dieu se reposa, alors Chuck Norris, lui botta les fesses, c’est ainsi que naquit le big bang.

Citation :

Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.

Citation :

Les handicapés n’existent pas, ce sont seulement des gens qui ont croisé Chuck Norris.

Citation :

Les fusils ne tuent pas les gens, Chuck Norris tue les gens.

Citation :

Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C’est là l’effet spécial le plus cher de toute l’histoire du cinéma.

Citation :

George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n’a jamais vécu là-bas.

Citation :

Certaines personnes portent des pyjamas Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Citation :

À la dernière page du Livre Guinness des Records, il est mentionné que tous les records sont détenus par Chuck Norris, et ceux inscrits dans le livre sont seulement les personnes qui se sont le plus rapprochées de la performance de Chuck Norris.

Citation :

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk. Quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.

Citation :

Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.

Citation :

Les trois plus grandes causes de mort aux États-Unis sont :
1.Chuck Norris
2.Le terrorisme
3.Les crises cardiaques

Citation :

La voie la plus rapide vers le cœur d’un homme est le poing de Chuck Norris.

Citation :

Dans une pièce normale, il y a 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

Citation :

Chuck Norris ne se rase pas. Il se passe les ongles sur la barbe. La seule chose qui peut couper Chuck Norris c’est Chuck Norris.

Citation :

La première personne que Chuck Norris massacra fut son père (depuis le jour où il apprit qu’il se tapait sa mère).
- La deuxième personne que Chuck Norris massacra fut sa mère (depuis qu’il apprit qu’elle avait une liaison avec son père).
- La troisième personne que Chuck Norris tua fut son frère (pour la déconne).

Citation :

Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n’est pas parce qu’il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

Citation :

Si Chuck Norris va au cinéma, ce n’est pas lui qui regarde le film, mais c’est le film qui regarde Chuck Norris.

Citation :

Si Chuck Norris couche avec un homme, ce n’est pas parce qu’il est homosexuel, mais parce qu’il est tombé à court de femmes.

Citation :

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
- Chuck Norris peut aussi jouer à la roulette russe avec un AK-47.

Citation :

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Citation :

Chuck Norris connait les 10 dernières décimales de pi.

Citation :

Chuck Norris est le seul prédateur naturel des Vélociraptors.

Citation :

- La scène d’ouverture d’Il faut sauver le soldat Ryan est originellement basée sur une partie de balle au prisonnier que Chuck Norris disputa en CM2.

Citation :

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

Citation :

Chuck Norris ne se mouille pas, c’est l’eau qui se Chuck Norris.

Citation :

Chuck Norris sait foutre des coups de poing en 16354 dialectes.

Citation :

Chuck Norris sait coder en binaire avec que des 0.

Citation :

Malgré les efforts des scientifiques, le nouveau Gillette Fusion n’arrive pas à raser la barbe de Chuck Norris.

Citation :

Chuck Norris peut se lécher les deux coudes en MÊME TEMPS.

Citation :

Quand Chuck Norris lance un boomerang, celui-ci ne revient pas : il a trop peur.

Citation :

Jésus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Citation :

Dans un futur proche il y aura écrit “Chuck Norris tue” sur les boîtes de cigarettes. Dans un futur proche plus personne ne fumera.

Citation :

Les Suisses ne sont pas vraiment neutres : ils attendent juste de savoir de quel côté est Chuck Norris.

Citation :

Les extraterrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l’attaque.

Citation :

Chuck Norris sait parler le braille.

Citation :

Chuck Norris a fabriqué l’eau en poudre.

Citation :

Stephen Hawking s’est un jour cru plus intelligent que Chuck Norris. Depuis il est en fauteuil roulant.

Citation :

Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.

Citation :

Dieu a dit : « Que la lumière soit ! C’est bon Chuck, tu peux lire. »

Citation :

On a finalement trouvé la cause des tremblements de terre et des tsunamis : c’est Chuck Norris lorsqu’il marche dans le sens inverse du sens de rotation de la Terre.

Citation :

Chuck Norris sait qui est venu en premier entre l’œuf ou la poule.

Citation :

Chuck Norris n’était pas dans l’Arche de Noé pendant le déluge. Il était derrière, sur des skis nautiques.

Citation :

Chuck Norris sait ce qu’il y a dans un trou noir, d’ailleurs c’est son lieu d’entrainement préféré.
- Chuck Norris sait même sortir de ce trou noir.
- Chuck Norris sait résoudre exactement l’équation de Schrödinger pour tous les atomes de la classification périodique.

Citation :

La mère de Chuck Norris a essayé d’avorter. Trois fois.

Citation :

Chuck Norris n’a pas besoin des 500 signatures.
- Quand Chuck Norris est sous Windows, celui-ci ne bogue plus : il a trop peur…

Citation :

Chuck Norris ne fait pas d’accident de voiture, ce sont les voitures qui font des accidents de Chuck Norris.

Citation :

Moïse n’a jamais ouvert les eaux en deux : Chuck Norris s’entraînait tout simplement au crawl à ce moment là, et il en a profité.

Citation :

Seul Chuck Norris peut différencier les images d’un film à 140 000 images par secondes… Pour lui, un film normal, c’est comme un album photo.

Citation :

Chuck Norris, selon les sondages, fera 143% au 1er tour.

Citation :

Chuck Norris a déjà fait le tour d'Angelique (mais qu’une fois par contre, faut pas pousser).
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh !! !!!! Ouf !! J’ai cru voir Chuck Norris !

Citation :

Droopy est triste parce que Chuck Norris ne l’aime pas. Mais Droopy se trompe puisqu’il est toujours en vie.
- Était inscrit à la suite des 10 commandements de Dieu à Moise : “Sinon Chuck te cassera la gueule.”

Citation :

Chuck Norris tue les hommes qui battent leur femme. Puis il tue ces dernières, car Chuck Norris aime le travail bien fait.

Citation :

Jules César a dit : “Je suis venu, j’ai vu, j’ai vaincu. Facile, j’avais Chuck Norris avec moi”.

Citation :

Quand Chuck Norris crie “Ça va être tout noir !” . Personne ne lui dit “Ta gueule”.

Citation :

C’est Chuck Norris qui pédalait dans le TGV quand il a battu le record de vitesse sur rail.

Citation :

Chuck Norris n’est pas humain, c’est Chuck Norris.
- Au fait t’as déjà rencontré Chuck Norris ? Mais non j’suis bête, tu serais plus là pour me répondre…

Citation :

Newton a dû créer des lois propres à Chuck Norris.
1. Un corps ayant reçu un coup de pied retourné de Chuck Norris continuera à avancer indéfiniment.
2. Chuck Norris peut accélérer le mouvement d’un corps dans n’importe quelle direction, lui-même compris.
3. Il n’y a aucune force égale ou opposée au coup de pied retourné de Chuck

tjrs excellent tt ca MERCI :yeah!: