Markus Rulh cest un porc!!!

deux blondes discutent :
"dis moi tu sors toujours avec le parachutiste??"
"non, non, je l'ai laissé tomber !"

On toque à la porte :
"Monsieur, voulez-vous donner quelque chose pour les maisons de retraite?"
"Mamie, mets ton manteau, je prépare ta valise !!"

j adore tes blagues SYLVIE

cheri,cheri,je voudrais me faire silliconer les seins pour quils soient plus gros.
mais c'est cher ma cherie,tres cher.
je men fous,je veux quils soient enormes.
je comprends,j'ai une idee,et pour pas cher.tous les matins,prends du papier cul et frotte toi les seins avec.
tu crois que ca va marcher?
ben oui,ca a bien marche pour ton cul!!!

un croissant rencontre un petit pain au chocolat,
le petit pain demande : "pourquoi tu as cette forme bizarre de croissant de lune?"
le croissant répond : "je t'en pose moi des questions ! tiens pourquoi toi tu as toujours une merde au cul !!"

lol sans lire juska la fin jetais sur que sa allait finir comme sa

Y 'a hitler qui jette des juifs au dessus d'un pont,


tout a coup quelqun vient lui parlé ,


hitler lui répond avec son accent allemand ...
Je T'ai déja dit de ne pas me déranger Quand je joue au tétris !

blague d'actualité

que disent les pilotes d'avions qui s'impatientent à cause du nuage de cendre sur l'europe?
on reprends les vols quand? (volcan!)

ha-ha-ha

c'est une blonde qui voyage en avion , comme elle s'est trompée de siège et qu'elle est assise en 1ère classe,le steward l'invite à rejoindre les sièges de seconde classe la blonde répond:" JE SUIS BLONDE JE SUIS BELLE JE VAIS A NEW-YORK JE NE BOUGE PAS" le pauvre steward dépité en parle au co-pilote qui intervient lui aussi la blonde réplique alors : JE SUIS BLONDE JE SUIS BELLE JE VAIS A NEW YORK JE BOUGE PAS" le co-pilote sans plus de succés en parle alors au pilote, ce dernier se met à rire et déclare: ne vous inquiètez pas ma femme est blonde je sais comment m'y prendre. le pilote s'approche de la blonde et lui chuchote quelques mots à l'oreille la blonde se lève alors brusquement et se dirige vers les seconde classe en maugréant. le co-pilote et le steward médusés demande alors au pilote ce qu'il lui a chuchoté et le pilote de répondre : " OH C'EST SIMPLE JE LUI EST DIT QUE LES 1 ERE CLASSE NE S'ARRETENT PAS A NEW-YORK"

la partouze c'est l'amour avec un grand tas

2 petits vieux discutent sur un banc, l'un dit à l'autre
- j'ai connu une femme avec le clito comme un cornichon
- gros comme un cornichon?
- non aigre comme un cornichon!!!!!!!!

OK JE SORS

un homme se rend dans une animalerie.
il voit un perroquet magnifique (plumes de toutes les couleurs et brillantes), mais malheureusement la pauvre bête est cul-de-jatte.
il s'approche de lui et le perroquet se met à jacqueter comme jamais auparavant.
le vendeur qui trainait par là est étonné et dit au monsieur que se perroquet si triste d'habitude s'est vu transformé par sa simple présence.
S'en est trop pour le bon coeur de notre homme qui cède et achète cette pauvre bête.

Au fil du temps ils deviennent même amis et l'animal est capable de tenir de vraies discussions.

Un soir notre homme rentre chez lui et le perroquet lui dit :

"Il faut que je te dise quelque chose" sur un ton triste.

l'homme :

"Que se passe t'il?"

"Et bien j'ai vu ta femme rentrer avec un homme"

"Et alors?"

"ils ont commencé à s'embrasser et se caresser"

"NON!"

"ils se sont déshabillés et ta femme à commencé à se mettre à genoux devant l'inconnnu"

"non ce n'est pas possible! Et ensuite?????????" s'empresse l'homme.

"Ensuite j'ai commencé à bander et je suis tombé"

^^

expliquer quelque chose à un idiot, c'est comme se masturber avec une râpe à fromage.
beaucoup de souffrance pour peu de résultat.

(c'est pour JR, y a un gars qui vient de me refaire penser à ce dicton)

trop fort lol

C'est un explorateur qui discute avec un de ses copains et qui se vante....
- Eh bien moi, mon vieux, je ne crains pas les moustiques. Ils ne me font jamais souffrir, même les plus gros !
- ça ne m'étonne pas !
La première partie de la nuit, tu es tellement ivre que tu ne les sens pas, et la deuxième partie, ce sont les moustiques qui sont tellement saouls qu'ils n'ont plus la force de te piquer !

PROVERBE CHINOIS :
" si au crépuscule,
tu te reveilles avec 4 testicules,
ne te prends pas pour HERCULE
c'est quelqu'un qui t'enc....

takezo a écrit:

PROVERBE CHINOIS :
" si au crépuscule,
tu te reveilles avec 4 testicules,
ne te prends pas pour HERCULE
c'est quelqu'un qui t'enc....

qui t'enc.....ourage ?
qui t'enc.....hevêtre ?
qui t'enc.....lave ?
qui t'enc.....olle ?
qui t'enc.....ombre ?
qui t'enc.....orne ?

c'est un homo qui rentre dans une station essence et qui demande de l'huile moteur, le vendeur lui répond: " vous voulez de la CASTROL ou de la MOTUL" le client demande" quel diffèrence???"et le vendeur de répondre: "avec CASTROL on s'envole" l'homo répond: " donnez moi plutôt de la MOTUL"

3 hommes discutent du cadeau qu'ils vont offrir à leurs femmes pour la st Valentin;
le premier: "moi je vais offrir une bague et une paire de gants à ma femme comme çà, si elle n'aime pas la bague, elle pourra la cacher avec ses gants."
le second: "he bien moi je vais lui offrir un collier et une écharpe! de cette façon, si elle n'aime pas le collier, elle pourra le cacher avec l'écharpe"
le troisième:" moi je vais lui offrir un sac à main et heu... un préservatif!"
les deux premiers: "un préservatif? pourquoi?"
le troisième: "comme çà si elle n'aime pas le sac, ben.. elle ira se faire enculer!!"

rooooo, messieur un peu de tenu!!!!!!! il y a des dames sur le forum....

elle est un peu raide celle -là JR

j'ai trop ri avec ta blague JR.......

elel m'a bien fait marrer aussi quand on me l'a racontée

Dites-moi....
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer....Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque....
Essayer de nouvelles positions...
Entrer par l'arrière ...ou par l'avant...
Monter...descendre....
Entrer...sortir...
Entrer froid et sortir chaud...
Oui !!!
Vous aimez ça !!
Alors, prenez le bus !