L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon. -

Les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki. Le cours commence.
L'institutrice : - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : "DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT " Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main : "Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie"
L'institutrice : "Très bien Suzuki !" Et qui a dit : "L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER" Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington"
L'institutrice : "Excellent, Suzuki !" Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"
Suzuki lève la main et dit : "Charles de Gaulle !
" L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !
" On entend alors une petite voix au fond de la classe : "Allez tous vous faire enculer, connards de Japonais !"
"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice Suzuki lève la main et, sans attendre, dit : "Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors"

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : "Y'm'fait vomir..."
L'institutrice hurle : "Qui a dit ça ?" Et Suzuki répond : "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991".
Un des élèves se lève alors et crie : "Pomp'moi l'gland !!!" Et Suzuki, sans sourciller : "Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du Sofitel de New-York 2011"
Un autre élève lui hurle alors : "Suzuki, espèce de grosse merde !" Suzuki : "Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002..." Un autre élève crie plus fort : "Casse-toi pov'con" Et Suzuki répond : "Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire" La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et
le directeur de l'école apparaît. " MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"

Et Suzuki : "Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste"

elle trop bonne je pleure de rire

deux couples d'amis dinent ensemble; lors du repas, Samuel, le mari du premier couple, fait tomber sa serviette et lorsqu'il se penche sous la table pour la ramasser il voit que la femme de son ami David, décroise les jambes et qu'elle ne porte pas de culotte.
Plus tard dans la soirée alors que Samuel prépare le café dans la cuisine, la femme de David entre dans la cuisine pour y déposer les assiettes.
Elle s'approche de Samuel et lui dit "Tu as vu quelque chose d'intéressant sous la table tout-à-l'heure?"
Samuel bredouille "heu... oui"
Elle: "Si tu veux tu peux l'avoir pour 200€"
Samuel hésite puis répond "d'accord"
Elle: "Passes vendredi après-midi à la maison, David sera au bureau et on sera tranquille. N'oublies pas mon petit cadeau."

le vendredi après-midi arrive, Samuel se rend chez david et y trouve la femme de ce dernier dans une tenue très suggestive. Ils font l'amour tout l'après-midi dans toutes les positions et Samuel repart.

Le soir David rentre chez lui et demande "Samuel est passé cet après-midi?"
Sa femme lui répond un peu inquiète "Oui"
David: "et il t'a donné 200€?"
Sa femme très surprise et de plus en plus inquiète "Oui, effectivement..."
David:"Ha je savais que je pouvais compter sur lui: il est passé ce matin me voir au bureau pour que je le dépanne d'urgence de 200€ et il m'avait promis qu'il viendrait à la maison cet après-midi pour me rembourser."

n ayez pas peur des cheveaux sous le capot
mais plutot de l ane au volant

Lorsque l'on reste en apné

http://www.sitedefou.com/site/article/view/5541

J'aime bien hahaha

voilà une petite séance pour vos biceps messieurs

ahhh un exos très intéressant !!!!

des volontairEs ??

L'airbag de notre enfance

Quand on dit qu'il ne faut pas s'assoir, c'est radicale ....

https://www.youtube.com/embed/9wm-Ge8LL7o?rel=0

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=_3mzZir9yO4

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=A6Jn5dAwYR0

http://www.site-de-fou.com/site/article/view/6401

http://www.koreus.com/video/lever-fille-salle-muscu.html

Je n'aime pas les gens qui parlent pendant que je les interromps.



A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.



Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.



Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes. Je lui ai offert une balance. C'est là que la dispute a commencé.



Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.



L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.



Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.



Je suis arrivé en retard à mon entretien d'embauche à la SNCF. J'ai été pris direct.

Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.



Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul.



L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.



C'est toujours les cons qui l'emportent. Question de surnombre.



Je ne suis pas superstitieux, mais quand je vois un grand canard blanc, je me dis que c'est un cygne.



Je suis à deux doigts d'en avoir douze.



Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.



C'est en se plantant qu'on devient cultivé.



Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats.



Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite.



Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.



Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.



Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.



A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.



Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.



Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute.



J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.



Two beer or not two beer, that is the pression.



Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.



Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.



Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?



Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi.



Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.



Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.



Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.



Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.



J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.



Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.



Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.



Un jour, mon sac à dos deviendra un sac adulte.



Quand un crocodile voit une femelle, il l'acoste.



Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.



Défense de courir sous peine de poursuite.

le coup du lit m'a bien fait rire par contre les livreurs sont de vrai conards sacré pub pour les boites qui les emploient ils aiment leur boulot y a pas à dire

Parfois on se pose la question "pourquoi cela ne marche pas c'est neuf ? ", OUI mais livré par fedexx

https://www.youtube.com/watch?v=Uv1sL-e6wU0

Une jeune femme qui vient d'accoucher, s'adresse à son bébé en le regardant tendrement:
"Dire qu'il y a 9 mois j'ai failli t'avaler".



Une femme fait une fellation à un sdf. Elle lui dit "C'est mou", et le sdf lui répond "Continue ça va venir'. Elle continue et lui refait la remarque "C'est mou!!!" il lui répond "T'inquiètes pas ça va venir", au bout d'un moment elle s'arrête et dit "J'en ai marre c'est trop mou" et le sdf lui répond "Peut-être que c'est mou mais au moins maintenant c'est propre"

Très classe Melow !

John a écrit:

Très classe Melow !

Peut-être que je dirai la même chose que la première qui sait

Dans ce cas dis lui suffisamment tôt pour qu'il ne s'en souvienne pas plus tard alors !

Une très belle femme se balade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques.
Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens et, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux.
La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes Saint-Bernard ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui je veux bien, ... mais moi, c'est Maurice, madame, pas Bernard !!!

C'est papinova, 80 ans, respect s'il vous plait, qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- "Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?"
- "Laissez-moi vous raconter une histoire", dit le docteur.
"C'est une histoire vraie.
- J'ai un ami qui est un passionné de chasse .Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?"
Papinova " Non ?"
- "Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds!"
- "C'est impossible" s'insurgea papinova. "Quelqu'un a dû tirer à sa place!"

Le docteur: "C'est exactement là où je voulais en venir."