> Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :
>
> - Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
>
> - Je suis né comme ça ! dit le perroquet.
>
> - Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,
>
> Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
>
> - Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche
>
> - C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
>
> - Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit
>
> - Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.
>
> Le gars regarde le prix :
>
> - 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix.
>
> Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle:
>
> - Psssst !!
>
> Il approche et le perroquet dit à voix basse :
>
> - Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh...
>
> - Quoi, ma femme et le facteur ?
>
> - Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
>
> - Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?
>
> - Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
>
> - Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
>
> Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
>
> - Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
>
> - ..... Je ne sais pas, j'ai tellement bandé , que je me suis cassé la gueule !!!!!!!!!!
>

Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Étonnée, elle va voir le vendeur :
>
> - Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
>
> - Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !
>
> - Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends.
>
> Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
>
> - Nouvelle maison, nouveau Bordel...
>
> La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
>
> Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :
>
> - Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
>
> La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
>
> Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
>
> - Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !!!!

jean francois ballester a écrit:

> Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :
>
> - Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
>
> - Je suis né comme ça ! dit le perroquet.
>
> - Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,
>
> Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
>
> - Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche
>
> - C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
>
> - Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit
>
> - Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.
>
> Le gars regarde le prix :
>
> - 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix.
>
> Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle:
>
> - Psssst !!
>
> Il approche et le perroquet dit à voix basse :
>
> - Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh...
>
> - Quoi, ma femme et le facteur ?
>
> - Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
>
> - Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?
>
> - Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
>
> - Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
>
> Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
>
> - Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
>
> - ..... Je ne sais pas, j'ai tellement bandé , que je me suis cassé la gueule !!!!!!!!!!
>

:mortderire: :mortderire: :mortderire:

Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
- Comment allez-vous? Lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous eu des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !!

salut Jeff je viens de me connecter , je viens de voir tes blagues et le message que tu met sur moi me touche beaucoup , merci à toi

normal marcus , j attend tes photos pour te faire un post

Elles sont bonnes, les blagues!!!!
A lundi!!!!!

elles sont excellentes, gilberto !! passe un bon week end !! :salut!:

Merci Valérie... Bon week-end pour toi aussi! JR, mon cher ami, fais attention à ta santé...

Une mère va souhaiter bonne nuit à son petit qui est encore tout nu.
Elle lui dit:"mais où est passé ton pyjama?"
Il lui répond:"maman c'est le pyjama de l'an 2000!"
Stupéfaite, elle bloque un moment puis lui souhaite tout de même bonne nuit. Une forte envie la prenait de faire la même chose. Son mari lui dit:
"chérie pourquoi tu es toute nue?"
"c'est le pyjama de l'an 2000 mon amour"
"ah ok, mais tu as oublié de le repassé, il est tout froissé!"

tres bien continue c pas mal du tout

http://www.funpic.hu/en.picview.php?id=33794&c=-1&s=dd&p=1

se couche avec la Q qui gratte se lève avec le doigt qui pue

tit devinette du pere Fouras:(ne crichezzzzzz po)

"Autrefois bien utile pour faire chauffer un lit, ce n'est pas toujours lui que l'on voit dans son habit". Je suis...


Réponse:

"Quelquefois rond ou bien carré, il est plutôt bien moulé. Ca ne vaut pas le coup d'en faire un, surtout pour de tout petits riens". Je suis...

Réponse:


"Le vinaigre n'est pas conseillé si on désire l'attraper. Elle est toujours évoquée lorsque la cible est touchée". Je suis...

Réponse:

Quelle est la différence entre Sébastien Loeb et Nicolas Sarkozy ?

Sébastien Loeb est le premier à Monte Carlo et Sarko est le dernier à monter Carla...

NELLY

Un tit proverbe: "kekette qui roule n'amasse pas moule" ...mes respects madame la duchesse

REY Nelly a écrit:

Quelle est la différence entre Sébastien Loeb et Nicolas Sarkozy ?

Sébastien Loeb est le premier à Monte Carlo et Sarko est le dernier à monter Carla...

NELLY

Suis pas sure que ce soit le premier ..... mais elle est bonne !!!!

super mais c vrai que je prefaire loeb.....

J'aime pas trop Laurent Gerra mais là...

https://www.youtube.com/watch?v=BZVlBOiwb_E

C'est un peu long, mais ça vaut le coup d'être vu....... et oui, on a quelques beaux spécimens chez nous

slt a toi moi j'en et fait du tuning pendent 6 ans sa revient trop cher je prefaire faire du sport j'avais une 306 vert nacre jaune avec des paietes avec un tribale de chaque cote je suis passer prot avec mon auto sa fait 3 ans que je n'en fait plus .j'ai fait le paris tuning . nevers magny cours comme prof.
je suis bien content d'avoir arrete et faire de la muscu.
slt a toi

écoute c pas méchant je ne suis pas la pour te critique mais penses a ta femme et les gosses moi a peine de plus je ne voyait plus ma femme et mais gosses a causse du tuning .
penses y .
slt a toi .
ps: se n'ai pas une critique tu fait se que tu veut de ta vie

Attend, Vindiesel, heuuuuu, j'crois qu'on s'est mal compris !!!


C'est pas moi sur la vidéo !!!! :espanté: :mortderire:

T'as pas vu dans quel topic j'ai posté la vidéo??? ...... Excuse moi, le mec, je le connais pas, il est de chez nous et il m'a bien fait rire......

Le jour ou je roulerais dans une poubelle pareil, hé bein....... heu, y a pas de danger que ça arrive ....

ok désole je croiye que c'était toi désolé